E No Busão Lotado...

Eu sei que para a maioria esmagadora das pessoas, pegar um ônibus mega-lotado as 7 da manhã, é uma tarefa irritante, mas pra mim não é. E falo sério! Morro de rir todos os dias com as figuras mais (des)inusitadas que há no recinto. Vou descrever alguns desses exemplares.

O clássico Desesperado: É uma das figuras mais penosas do ônibus. Alguém se levanta, ela sai desesperada pra pegar o lugar, empurrando, se enfiando nos buracos mais improváveis para sentar no lugar ocioso de nádegas. E enquanto a pessoa (geralmente é você) espera a poltrona esfriar, o desesperado passa por baixo do seu braço e senta. Ainda faz cara feia... Nessa hora você pensa: "Fica ai, idiota, Fi#ho d# p#ta!"

Outra figura que sempre dá as caras é o Tarado: aquele que o próprio nome já define. Seca as mulheres de cima a baixo (mais a baixo), se esfrega - parece que enguliu uma geladeira na transversal e ela está saindo pelo sistema urinario (entendeu?) - e ainda pousa de educado. Garanhão...

O SEOL (Sem Experiência em Ônibus Lotados): aquela pessoa que já entra no bus pedindo licença - algo inútil, pois ninguém dá espaço mesmo -; O ônibus arranca ou freia, ele te dá uma cotovelada, um empurrão e no final pede obrigado ao motorista mal educado, que passou atrasado e tá recebendo pra fazer aquilo - garanto que ele não faz por esporte.

O Espaçoso: quando não é gordo, é folgado e toma o espaço de dois, ou ainda é demente e não tira a mochila das costas. É o esbarrão anunciado. Quando ele vem você já faz: -.-'...

A Arranca Fones: Passa com sua mini-bolsa batendo em todo mundo e puxando todos os fones de ouvido do caminho.

O SEOL Arranca Fones: Nome auto-explicativo.

O Idoso: Os coitados que tem lugar reservado, mesmo assim mendigam o que lhes é de direito, pois sempre tem um Cara-de-Pau sentado no ligar, fingindo que é doido ou está dormindo.

O Cantor Desafinado Performista: Aquela pessoa que fica ouvindo música nos fones e em dado momento se empolga, acha que está cantando baixo, quando está aos berros e fazendo uma interpretação facial muito tosca da canção. Depois ele se toca, se cala, pede parada e vai embora como se nada tivesse acontecido.

O Gritador: aqueles que falam no celular aos berros as histórias que você julgava improváveis de acontecer.

O Sacoleiro: um espaçoso pobre que atrasa o ônibus, pois põe as coisas pela frente e correm para entrar pela porta traseira.

Os Ricos: É... no ônibus também tem ricos. Mas é só na imaginação deles. Aqueles metidos que se acham os donos do ônibus, mas pagaram a passagem em moedas de 5 centavos. Enfim, nojos!

Os Fedorentos: Engraçado como eles não se tocam que estão com o sovaco fedendo e atravessam o ônibus inteiro (lentamente) com os braços pra cima, espalhando seu perfume.

Os Epilépticos: "Eu tô aqui, gente, porque preciso! Eu sofro de epilepsia, minha mãe é deficiente de uma perna, cega e surda. Tenho 13 irmãos de 4 anos... Blá Blá Blá" e quando você passa na Lagoa, lá está o infeliz epiléptico bebendo.

O Simpático: Puxa assunto com você, com o motorista, cobrador, com a janela, com as portas...

O Torcedor: Aqueles que ficam conversando sobre futebol com o cobrador, aos berros, como se fosse um assunto que interessasse a todos que estão ali... Um típico sem noção futibolístico.

O Funkeiro/Forrozeiro: Tem um celular que tem tudo - câmera, Bluetooth, internet, Rádio Fm, GPS, Canivete, Isqueiro, Lanterna, Cafeteira, MP3 -, mas não tem o essencial: Fone de Ouvido. E como eles não abrem mão de ouvir as músicas deles, compartilham com o restante do ônibus, já que o celular possui auto-falantes potentes.

Acho que os que destacam só são esses! Duvido que você nunca tenha esbarrado com um deles.